牛肉馍是亳州很有名气的小吃。它选用上好的黄牛肉，再配上粉丝、姜、葱等辅材为馅烤制而成。这种馍吃起来面皮酥软，馅香不腻，味道特别好。
1.—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家。—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有—个朋友知道这件事。这，就是男人和女人的区别。
2.一对恋人在公园里聊天，男：“宝贝，你最大的愿望是什么?” 女羞涩地说：“我最大的愿望是你在三个地方吻我!” 男：“这还不简单，你说哪三个地方？” 女：“巴黎、伦敦和纽约!”
3.未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了！”
4.小时候偷吃了一盒布洛芬，被妈妈发现打了我一顿，笑死我了，根本不痛！
5.今天心情特好，准备去寺庙拜菩萨，于是在洗手间化妆。老妈妈看到后说：“别化太浓啊妮妮，万一灵验，菩萨保佑你时找不到怎么办？”
6.一对新婚夫妻，刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给他们开了一大包避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的?”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢!”
7.昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了！”
8.记得刚上初一的时候，老爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家后，老爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在学校门口等我半个多小时了，还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦!”
9.走自己的路，让别人去说吧，他们有嘴，但不一定有脑。
10.今天制作了一张开户申请表，填好后找领导签字盖章。领导的眼神微微波动了一下，微笑着签了。拿回来定眼一看，表格的标题写成了：开房申请表。
11.酒桌上玩真心话大冒险，大家都是成年人，问的问题都基本都是围绕那类事儿。问到一个美女：“一夜最多多少次？”美女回答：“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”美女不假思索地回了句：“不是和你！”
12.一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流！”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿特别长怎么了？”
13.一个小伙子去乡卫生院求医，女医生问其何事。小伙子说：“检查后不要笑!”女医生：“嗯!”小伙子脱下裤子，其小弟弟仅有筷子般粗细。女医生没有忍住，爆笑不止。小伙子怒道：“都肿了好几天了，你还笑!”
14.那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
15.一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
女经理小伙子妮妮怒道医生发布于：山东省声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。文章为作者独立观点，不代表股票配资招商_最大实盘配资_鑫东财配资观点
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